viernes, 26 de septiembre de 2008

"De Rumbos .......y Derrumbes".-


Adiós, Jaime.

Adiós, Amigo Mío.

Aún faltan siete días para tu partida, y ya estoy sintiendo tu falta.

Ya extraño nuestras largas charlas al teléfono, diarias y llenas de risa y chanzas que sólo dos Acuarianos como nosotros pueden soportar sin llevar a mal.

Te he aprendido a valorar en toda tu dimensión, más allá de lo que naturalmente valoro a las gentes, pero es que tú no me pides nada, y me soportas todo, como si yo fuese algo tan especial.

Piloteas con sabiduría natural, mis siete cambios de carácter por minuto, y cuando en uno de mis arranques digo ¡basta!, qué poca bola me das, y cómo me hace bien.

Tus planes son cumplir con un compromiso profesional, y volver en dos meses...tal vez sí....tal vez no.....pasan tantas cosas en un minuto.

De hecho, en mi vida pasan; pueden pasarte también a ti.

Estoy siendo egoísta, lo asumo, y no me avergüenza, aunque esté negando la movilidad de las cosas.

¿Seremos los mismos en el reencuentro?

La Vida es enemiga de los espacios vacíos, lo sé, y eso que siempre me fascisnó, hoy me llena de miedo.

No intentes, por favor, tratar de mitigar mi dolor, déjame con él, que es lo único que me quedará.

¿Los recuerdos?, sólo son eso, recuerdos, no existen, es una construcción de la memoria.

Si pierdo el dolor, pierdo el aquí y el ahora, pierdo el presente, y el presente es la única verdad.

Maria Bethânia está camtamdo, sabes que tengo una canción para cada cosa, "....nao vai me dizer palavras que eu já nao acredito......"

No intentes que razone, y menos que racionalice.

No quiero.

Sin embargo, oye mi consejo: toma impulso y dá el salto; tal vez, como dice otra canción:"....caminenos, tal vez caminando, la Vida nos vuelva a encontrar".

Abrazo, Amigo.

Jorginho

lunes, 22 de septiembre de 2008

Un Poema de Amor....y Veinte Canciones Desesperadas.



Reconozco que nunca me enamoré.
Sí quise, y quise mal.
Quise desde el ego.
Quise sin generosidad, e imponiendo mi voluntad.
Compartí caminos largos, y sufrí el fin del paseo.
Habité cientos de fantasías, dormí en cientos de camas que no eran mías, ignoré tantos sentimientos que no comprendía, y seguí en el mismo sendero creyendo que sabía lo que quería.
Fui frío y calculador.
Usé y fui usado.
Hice y deshice; lastimé y me lastimaron.
Pero nunca amé.
Mas en la vida todo llega, y siempre llega sin avisar.
Sin que lo podamos programar.
Y nos toma de sorpresa, sin que sepamos qué hacer, qué cara poner, qué decir...
¡Fueron necesarios tantos golpes para que se rompiera mi coraza!.
Tantos replanteos y transmutaciones de energías estancadas.
Me miro al espejo y no me reconozco ... parezco otro.
Si esto es el Amor, creo que no me gusta.
No entiendo.No veo claro.
Escapa a toda mi lógica, y me hunde en el desconcierto.
Una voz que resonó en mi oído y replicó desde el fondo de mis recuerdos de otras vidas.
Una ligazón inexplicable que me sujetó desde aquel día, y que aún hoy no me suelta.
Siento la cercanía de mi "puerto de recalada", y temo echar anclas.
¿Por qué siento que te pertenezco, cuando nada me has pedido?¿cuándo ni lo hemos hablado? ¿cuándo ni frente a frente siquiera nos vimos?.
¿Por qué no sigues mi juego? ¿por qué no sucumbes a mis deseos?
Me siento el burlador burlado, el que fue por lana, y volvió trasquilado.
No entiendo, no lo entiendo, no te entiendo, no me entiendo...
Me entrego.
Por primera vez me entrego.
Creo que es mi hora de confiar y descansar.
Quizás leas estas líneas y ni sepas que eres tú...o tal vez ni te importe, o lo lleves a serio.
Recuerdo las palabras de mi Profesora de Historia del Arte durante mi paso por la Facultad, en aquella época Escuela Nacional, de Bellaas Artes, la Prof.Celina Rolleri: "....muchachos, ninguna experiencia en la vida es negativa...", y tomé debida nota.
Valió la pena vivir y pasar por todo lo pasado, si me trajo a este hoy, y a lo quesiento hoy.
El Tigre parece un gato, respetando tu calendario.
Está aprendiendo a respetar otros territorios que nunca le importó hacerlo, y busca tu mirada en lo profundo de su guarida, y aún no la encuentra.
Te espero, como se espera la germinación en la primavera, como se espera la lluvia en el verano, y la cálida protección de tu abrazo.
Sin embargo ¿sabes?, el Tigre no pierde su esencia...siento, es más, lo sé, que a partir de hoy te estoy quitando de mí.

Jorginho

sábado, 20 de septiembre de 2008

Viaje de una larga Noche hacia el Mediodía.- Capítulo II



2a.Parte
"Cimas Borrascosas"
Corre el coche por la Avenida Rivera en dirección al este.
Mi vista se ha deteriorado mucho pero igual disfruto los colores de los árboles y del sol de este final de otoño montevideano.
Estoy tan cansado...en verdad estoy agotado.
Los nervios, las dosis masivas de diuréticos, el traqueteo diario de controles y gente todos los días...estoy realmente con ganas de llegar a mi casa, a mis cosas, abandonar todo en Nancy, acostarme en mi cama y dormir.........
Mañana llegará mi perra, y ese pensamiento me hace un nudo en la garganta.
El coche dobla en Buxareo, en dirección a la Rambla; estoy tan cerca.......
He perdido casi todo el pelo, y no sólo el de la cabeza.
¿Volverá?.
Menos mal que no me veo, si no ¡qué bajón!
Veo mi edificio y me quiebro emocionalmente.
Desde niño las emociones me quebraron; lloraba con las películas donde habían separaciones y amores frustrados, y no sabía aún qué eran los amores!
Recuerdo que algunos de mis primos se reían de eso, y mi tío Jorge, el aviador, diez años mayor que yo, y al que todos en la familia admiraban y respetaban, me apoyó delante de mis primos diciendo que él también lloraba con las películas.
Me sentí abrazado, y los chicos nunca más se metieron con eso.
Con mi tío Jorge nos quisimos muchísimo, y creo que aún hoy, que estamos en dimensiones diferentes, nos seguimos queriendo.
Una relación de dos acuarianos que fue conflictiva, que fue hermosa, que prometía, y que no supimos dejar acontecer.
Les decía que desde niño las emociones me pudieron, pero ahora, desde la internación, lloro por todo.
El auto para frente al Edificio, y Nancy me ayuda a bajar.
No tengo fuerzas, he perdido toda la masa muscular, tengo que caminar apoyado en alguien, o me voy al piso.
Luis, el Portero de la mañana, me recibe, y mientras Nancy se ocupa de los bultos, me ayuda a llegar al hall de entrada.
Me entero que la Sra.X, so pretexto de ayudarme en mi recuperación, a pesar de tener su casa a sólo cuatro cuadras de la mía, se ha afincado aquí.
La nuca se me puso tensa.
El ascensor, tan rápido siempre, hoy demora una eternidad en llegar al décimo piso.
Al abrir la puerta tomo conciencia, por primera vez, de que en algún rincón de mi pensamiento, tuve la idea de que quizás no volvería.
Aquí y ahora, yo lo sabía, comienza mi descenso a través de los nueve círculos.
De a poco voy siendo despojado, entre malos tratos, reproches, quejas, lamentaciones, de todo lo que es mi vida, mis afectos, mis realidades.
Primero es la libertad, ya no puedo respirar libremente, estoy sofocado, todo el día controlado, malamente controlado, y siendo desconocidas mis decisiones, mis gustos, mis necesidades.
¿Por qué hacer algo por mí, algo que yo no pido, para luego cobrarlo tan caro, con tanto chantaje emocional?.
No tengo fuerzas para reaccionar, tengo los pensamientos enredados en confusiones, los miedos que ahora exigen su lugar en mi espíritu, afloran.
Le siguió Blú; ya no puede estar a mi lado, ya no puede dormir en mi dormitorio, si lo hace vienen los reproches, las quejas, los rezongos por lo bajo, la pésima energía.
Así fue hasta que supe que, durante la noche, en vez de dormir en su nuevo colchón, mandado hacer especialmente, con distintos forros y comodísimo, no el que usaba conmigo, dormía en el piso al lado de la puerta cerrada de mi dormitorio.
Reaccioné, ya era demasiado, volverá a dormir conmigo y ¡basta!.
Le siguió el baño, el de mi dormitorio.
Habiendo dos baños en mi casa, no, había que usar el mío que es en suite.
Ocho veces por noche, todas las noches, abrir y cerrar la puerta del dormitorio, abrir y cerrar la puerta de mi baño, los ruidos de cisterna, lavamanos, abrir y cerrar la puerta de mi baño, abrir y cerrar la puerta de mi dormitorio, todo adherezado con quejas, toses, y más quejas.
Ahorrémonos el resto, pero se alejaron mis amigos, nadie venía a verme, ni podíamos hablar por teléfono, pues siempre aparecía una excusa para estar a mi lado mientras durase la comunicación.
Caí en un pozo de angustia desmedida, y en uno de los habituales controles médicos, una enfermera me dijo: "Usted está con una gran angustia, dígale al Dr.que le dé pase a siquiatra, así no puede seguir".
¡Qué paradoja! Yo, abanderado de la escuela antipsiquiatríca, en manos de uno de ellos, pero ya me acostumbré a ellas.
Así llegué al Valley of the Dolls, aquel de Jacqueline Susann.
Escapé en brazos de Baudelaire de la realidad que me atormentaba y desestabilizaba; sin embargo el Tigre comenzó a menear la cola, signo inequívoco de que está aprontándose para atacar.
Y atacó.
Tigre de metal blanco, nacido más allá de la medianoche....el más peligroso, el más frío, el más despiadado en el ataque.
En el tiempo que medió entre el meneo de la punta de su cola, y el ataque, perdió amigos muy queridos, el timón de su casa y de su economía, la buena visión en sus dos ojos, en uno más que en el otro, y algunas otras cosas, pero no fundamentales, aunque fuesen pedazos de vida.
Los análisis bimensuales, sin embargo, no reflejaban esa realidad, y sí una evidente y marcada recuperación del estado de buena salud.
Otra vez soy el cochero.
Como siempre debió de haber sido.
Solos mi perra y yo.
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Hace quince días que estoy otra vez tranquilo.
El día 15 de este mes es mi cumpleaños, lo festejaré.
Veintidós personas estuvieron conmigo esa noche.
No me cabían dudas.
Había vuelto.
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El título original de estas reflexiones era sobre las relaciones Amor-Odio, pero al ir pensando y elaborando las mismas, caí en cuenta de que también son manifestaciones de la dignidad y del respeto, así que......
Desde mi experiencia, lo que no nace, no se hace, y por no hacerlo, por no sentirlo, no hay que asumirse culpable, que es peor el mal que provocamos al destinatario de nuestra obligación, que el dejarlo en el olvido.
Las relaciones Amor-Odio se ven, y están, en todos los ambientes y órdenes de la vida y de las relaciones.
Esposos, padres e hijos, hermanos, familia, trabajo, amigos.
En todas partes, y debemos aprender a convivir con ellas, que no nos lastimen ni fagociten, y a vencerlas, sin culpas, sin miedos, sin vergüenza.
¿Nos duele y descoloca no tener buenos sentimientos hacia el otro?, ciertamente no más de lo que al otro le duele que tú no los sientas, pero bueno, maduremos, aceptemos, respetemos la naturaleza de cada quien, y saquemos el mejor jugo que podamos, de esa naranja acorchada que es nuestra relación; y si se hace necesaria la separación drástica, no le temamos, respetemos la realidad que se impone, y actuemos, por lo menos, con dignidad.
El camino es la sanación, la mía y la tuya, la de los dos.
Estamos enfermos, y hemos enfermado al mundo entero.
El Cosmos se estremece en estertores de muerte que hemos lanzado hacia él.
Curemos, curémonos y curaremos a la Humanidad, pero empecemos ya, contigo, conmigo, cada quien por sí, y la unión de todos, no en masa, sino en acción individual, salvará el futuro y a nosotros mismos.
¿Cuál es el valor de abrir un blog, y en nuestro perfil decir que nos interesan los amigos, la comunicación, el crecimiento personal, la solidaridad, y luego no dejamos una dirección para que nos puedan contactar quienes así lo deseen?
¿Hasta dónde vamos a llevar ese doble juego de "digo, pero no lo pienso, ni voy a hacerlo"?
Sé que no estoy clamando en el desierto, hay oídos prestos a escuchar, y almas sedientas que necesitan encontrarse.
Y sé que se encontrarán, porque así debe ser.
No importa cuan lejos estén, se unirán.
Lo sé.
También sé que lo único que nos redimirá será el amor, amor hasta para decirte que no te soporto.
Amor que me queda grande; Amor que te queda grande; Amor que le queda grande.
Amor al que todos los días le encuentro un significado nuevo.
Amor que cada día me tiende una línea nueva, y me enseña un nuevo camino con nuevos paisajes, nuevos jardines, nuevos estanques.

Jorginho


viernes, 12 de septiembre de 2008

Viaje de una larga Noche hacia el Mediodía- Capítulo II.-









PRIMERA PARTE


"What's new, Doc?" .-"
Hace veintidós días que estoy aquí.
Fiel a mi estilo, opté por transformarlos en una fiesta desde el primer día.
Estoy en la Asociación Española, tercer piso, sala VIP 324, cómoda, y con la misma distribución y facilidades de una habitación de un buen hotel, eso si, más chica.
Recién hace cuatro días que tengo un diagnóstico, les contaré: cuando llegué a la emergencia, ya los primeros exámenes no arrojaron ningún dato que revelase algún motivo para mi ascitis.
Fui derivado a piso, y los primeros dieciocho días fueron de susto cada mañana.
Sucede que ante el afán de los profesionales por encontrar la causa de la reacción de mi organismo, debí enfrentar los miedos más temidos por mí, valga el juego de palabras.
Decenas de agujas se blandían ante mi mirada que intentaba esconder el terror; varios cuestionarios donde debí repetir lo mismo vez tras vez, me cansaba, pero imaginé que me colocaba un Cd en el cerebro, y lo dejaba reproducir.
Mañana por medio, entraba a la habitación la Dra.Internista, una hermosa mujer en los mejores años de su vida, con una pinta de cocinar con la punta de los dedos, pero igual, lo que cocinara le queda bien, vieron que hay gente que da esa imagen ¿cierto?, pero bueno, vayamos a lo nuestro, decía que día por medio entraba y muy suelta de cuerpo me espetaba:
- "Estuvimos hablando con el Dr.CC, y llegamos a la conclusión de que lo suyo es una trombosis, así que le haremos tal examen, para confirmar".
Yo me veía con las venas y arterias llenas de coágulos, peleádose por ver quién de ellos era el que más me haría doler antes de matarme.
Esa tarde me pasarían por una máquina, que yo sentía como el juez que firmaría mi sentencia, y a poner buena cara, reír, y tener buena onda con el personal, que me dio una lección de lo prejuicioso que yo era para con ellos, pues me demostraron una humanidad, un afecto, una solidaridad, que yo, encerrado en mi rechazo al dolor, nunca pensé que tuvieran.
A la mañana siguiente al entrar la Dra., yo esperaba que lo hiciese con un pañuelo negro en la cabeza, como los jueces ingleses cuando dictan sentencia de muerte...
- "Negativo, todo normal.Seguiremos buscando".
A la mañana siguente:
- "Ahora si, lo suyo de seguro es de origen cardíaco, lo vamos a.......".
Yo me veía como un pollo abierto de arriba a abajo, como para ser asado a la parrilla.....
- "Todo normal, ¿qué tiene Usted?, no se preocupe, seguiremos buscando....."
El décimosexto día, conversando ella, a los pies de mi cama con el Dr.Germán Mescia, le decía, mientras apoyaba la cabeza en una de sus manos:
- "¿Por qué un organismo totalmente sano ha hecho esta reacción?".
- "No se preocupe, Usted de acá no se va sin un diagnóstico", dijo con voz firme y mirándome a los ojos, el Dr.Mescia.
La mañana del décimoctavo día apareció el diagnóstico: Hepatitis B, crónica, con hígado cirrósico.
No entendí nada, era imposible con mi tipo de vida sin alcohol, sin carnes rojas y sin sexo hace años.
- "¿De dónde me contagié?"
- "No importa lo que pasó, lo importante es de ahora en adelante" me dijo el Dr.Mescia.
Quiero hablar un poco de él.
Siempre consideré que el hecho de ostentar un título, sea cual fuere,no convierte a toda persona en un lo que diga el título, o los estudios que haya realizado, por mejores que hayan sido las calificaciones obtenidas.
Como decía Jesús: "Muchos son los llamados, y pocos los elegidos".
Tuve la suerte, o la causalidad lo quiso, que encontrara al Dr.Mescia en mi camino.
Un verdadero médico, con todo lo que esto significa de seguridad y apoyo para el paciente.
Y me refiero al hecho hasta de su lenguaje corporal al enfrentar a este; al hecho de ahorrar exámenes anexos, cuando ya se tiene la seguridad de un diagnóstico.
Ese colocarse desde Ser Humano en la piel del otro, y en las expectativas del otro...aunque algún tributo paga a los mecanismos de defensa.
En mi estadía llegué a conocer varias enfermeras y enfermeros, a cada cual más simpático y humano, a diferencia de los comentarios que toda mi vida había escuchado sobre ellos y sus conductas, a algunas nurses y nursos, y a Dagi.
Dagi es Nurse, brasilera carioca, para mi mayor alegría, rubia como el sol, y con un natural dulce y pragmático como sólo los brasileros saben poseer.
Nos hicimnos afectos a largas charlass y confidencias.
Hasta me trajo fotos de los padres para que los conociera.
Gracias Dagi, fuiste un remanso.
Hoy día vigésimo segundo, tengo el alta.
Llamé al hotel de Blú para que me la entreguen mañana a la mañana.
La extraño un montón, y aunque sé que está bien, pues telefoneaba a la veterinaria para saber de ella, no está en su territorio, ni con sus cosas.
No tendrá la leche de las 10:00 de la mañana, ni la manzana verde de las 16:00, ni los aromas, la música alta, y las risas a las que está acostumbrada.
Fue algo gracioso: mi madre estaba internada en el Británico, con infección urinaria; yo en la Española, y la perra, la única sana, en el alojamiento de la veterinaria, qué trío, los tres internados!.
Nancy me ayudó durante todo este período, al igual que los chicos del servicio de Acompañantes.
Dentro de un rato viene Nancy, ya pedí un remisse, y me llevará a mi casa.
Allí, con mi perra, solos los dos, me ocuparé de mí, y todo se arreglará.

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Actitud; estoy convencido, todo es cuestión de actitud.
Actitud ante las dificultades.
Actitud frente a las adversidades, los accidentes, los avatares, lo inesperado, la felicidad, el amor, el otro, en fin...ante la Vida.
De eso se trata, creo, basado en mi experiencia (rever "Inauguración y...)", tener Dignidad, y poder infundir y exigir respeto.
¿Han notado el proceso regresivo que se da en las personas cuando están enfermas, o son sacudidas por un suceso triste?
Se trata de una forma de llamar la atención y de reclamar cariño, cariño que sentimos que se nos debe, pero que quizás nunca hemos entregado, o entregamos bajo ciertas condiciones imperialistas y/o totalitarias.
Es el rehuír, más una vez, la responsabilidad frente a lo que nos pasa, aceptar y reclamar propiedad del papel de Víctima, olvidando que han sido nuestros errores y/u omisiones los que nos han traído a estas playas indeseadas.
Un médico, de los cinco que me vieron, me dijo"Usted no tiene la culpa de lo que le pasa".
No, la culpa no, que no existe, pero sí la responsabilidad, y como responsable debo actuar, sin cargar en otros el mal humor, ni los llantos, lamentaciones, ni el esperar curaciones que provengan de los otros, a los que miraré como semidioses, y no de igual a igual, que es como debe ser.
En los meses siguientes a mi alta, deambulé por consultorios variopintos, y las salas de espera me rebelaban.
No creo que sea cierto que todas esas personas hayan resignado sus caracteres, sus seguridades, sus posiciones ante la vida, las que seguramente tuvieron para formar familias, criar hijos, llevar adelante sus experiencias, y que ahora sean sombras casi fantasmales, esperando quince minutos de charla con un profesional del que esperan la mágica solución que sólo está en manos de sí mismos.
Seguramente no tenga la posibilidad de llegar a esas personas, pero estoy llegando a ti, que quizás hoy no te sientas en situación tal, pero que tal vez mañana sí.
No olvides nunca quien eres, que eres importante para el mundo, que tienes en tus manos todas las posibilidades, y que si no lo crees es solamente porque no te has detenido a mirarte con atención, que tal vez la derivaste a cosas o personas anexas.
Por supuesto que hay circunstancias fortuitas de las que nunca sabremos los por qués o causas, pero igualmente somos responsables, pues nos sucedieron a nosotros; y si bien no tendremos conciencia de nuestra responsabilidad para generarlo, sí tomemos conciencia de nuestra responsabilidad en cuanto a lo que haremos con ello de ahora en adelante, y de como afectaremos a nuestro entorno.
¿Les dejaremos una enseñanza de superación, o les chantajearemos emocional y sentimentalmente?
¿Y qué del respeto?
Este no es gratuito ni natural, al menos en las sociedades que hemos construido.
El debilitado permite el avasallamiento de su territorio.
Que no es lo mismo aceptar ayuda que abandonarse al domínio del o de los otros.
En mi caso particular, me molesta sobremanera cuando me comentan que me admiran por cómo he llevado y cómo llevo mis circunstancias, y me molesta porque sé que no soy ningún tipo especial de persona.
Que no soy distinto a ti, ni al que tienes al lado.
Y si yo puedo, y vaya si puedo, todos pueden.
Debido al hecho de la sumisión de los pacientes, o la sumisión habitual, debí decir, me divertí sobremanera al seguir el juego que me proponían los profesionales que, a través de fingir amistad o complicidad, trataban de averiguar si había mentido en mis declaraciones.
Me explico: nadie creía que yo no tomaba alcohol, de hecho me creerían un borracho consuetudinario e irredento.
Cuando comenzaron los jueguitos, primero me enfurecí, ¿quién se creen que soy?respeten mi inteligencia, luego, creeyendo ellos llevarme a su juego, en realidad los llevé al mío y me divertí sobremanera.
Incluso a un respetado Dr.que me dijo:"Usted dice que no toma.....", no le dejé terminar la frase.
Me hubieran visto como estaba, deforme, con cuarenta quilos más de los 80 en mí habituales, tirado en una cama, sintiéndome mal, pero reaccioné como en mis mejores épocas.
Blandí el dedo índice de la mano derecha frente al profesional y le dije con vos fuerte y firme: "¡Yo no digo que no tomo; yo NO tomo, ni fumo, ni me drogo, ni como carnes rojas!."
Entiendo que le dí bases para tener ganas de ayudarme en mi búsqueda de alguna solución a la contingencia.
Nació el respeto.
También conozco que es vox populi el que los pacientes subdeclaran sus aficiones o deméritos.
También creo que es responsabilidad del paciente, y cuando digo paciente, me refiero a cualquier persona en cualquier circunstancia de la vida, en la que deba dirimir posiciones, y discutir soluciones; y que luego soporte y cargue con la responsabilidad de encontrarse en un predicamento mayor al original.
Basta los demás de querer ser o sentirse omnipotentes, dejen a cada cual vivir sus decisiones.
Quien miente decidió vivir en la mentira, no salir de ella.
¿Quienes somos para obligarlos a salir de ella?
En cualquier situación, demos de nosotros la verdad, mostremos actitud, respetemos, y recibiremos del otro lo mejor, me pasó a mí, pondrán de manifiesto su afecto, y nos respetarán.


Jorginho

miércoles, 10 de septiembre de 2008

"De la Mentira y de los Mentirosos" -



Hola Amigo Lector.

¿Sabes? hay momentos en que la actualidad se impone a la programación del autor.

Hoy debería estar publicando el segundo capítulo de "Viaje.....", pero una larga charla de ayer a la noche con mi amigo César, hizo cambiar mis planes.

Nos enfrascamos y trenzamos, pretendiendo entender, al menos de mi parte, el tonto temor de algunas gentes a reconocer que, en algún momento, y por alguna circunstancia, no dijeron la verdad.

Primero, y antes de más nada, déjenme decirles, contarles, que detrás de toda verdad maquillada, ¿suena mejor que mentira?, creo se esconde la inseguridad del otro.

Inseguridad en sí mismo, o en mí, o en el otro.

No creo en la mentira piadosa, no creo en mentiras grandes o pequeñas, sé que todas son mentiras.

Y lo sé porque yo también he mentido.Y durante tiempo cargué esa mochila pesada que es el no saber cuando se descubrirá el engaño, y si me hará perder o no lo conseguido a través de él.

Así rodé hasta que un día dije uno de los tantos¡BASTA! que hay en mi vida.

No fue fácil, debí asumir el exponerme al rechazo del otro, exponerme a mirar mi realidad sin disfrazarla, a reconocerme imperfecto, inseguro, pero con enormes ganas de aprender, mejorar, y crecer.

Por suerte, mis aranas no perjudicaron a nadie más que a mí, y eso era lo más doloroso, que creyendo obtener una ganancia, arriesgué a pérdida lo deseado; y que de hecho, muchas veces lo perdí.

Decíamos anoche con César, qué fácil se ve la montaña una vez que la escalamos.

Les cuento: en alguna cita a ciegas, que algunas he tenido, fui a buscar torta...y volví con pastel.

No entendía, hasta años después, qué impulso autodestructivo llevaba al otro a esconderse detrás de una imagen que iba a caer a las pocas horas.

Por supuesto que muchas de esas veces todo quedó en tomar un café, y en otras me volví con un sabor amargo en la boca ante la falta de confianza que demostraron hacia mí, negándome la capacidad de comprensión y olvido.

¿Por qué, el que sabe que no dijo todo lo cierto, se niega a aclarar la tontería?

Permitan al otro, en este caso a mí, evaluar la importancia del asunto, que si nuestro Ego es más fuerte que nuetras convicciones, los únicos perdedores serémos nosotros.

El miedo se interpone siempre, y no deja que te disfrute ni que me disfrutes, y eso sí que es muy malo.

Pedir disculpas es una costumbre casi olvidada por la humanidad, y he presenciado que quienes abusan de disculparse, revelan una omnipotencia tremenda.

Como dije en alguna publicación anterior: todo es cuestión de medida.

Sincérate, no te castigues, ni castigues, más, de seguro que el otro te está esperando.

Jorginho